quinta-feira, fevereiro 28, 2002
Seção de Piadas (Ai, Jesus... Lá vem merda!!!!)
Parte I - Gafes de Tribunais
Veja as célebres gafes em Tribunais...
Divirta-se...
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Vale a pena ler - são excelentes!
_____________________________________________
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
_______________________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
________________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
_______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
_______________________________________________
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
_______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
Parte II - Musca domestica
A ESPOSA ENTRA NA COZINHA E ENCONTRA O MARIDO, ATAREFADO, COM UM MATA-MOSCAS.
"O QUE ESTA FAZENDO?" PERGUNTA ELA.
"CAÇANDO MOSCAS," RESPONDE ELE.
"Oh! JA MATOU ALGUMA?" PERGUNTA ELA.
"SIM!!! 3 MACHOS E 2 FEMEAS."RESPONDE ELE.
INTRIGADA, ELA PERGUNTA:
"MAS COMO CONSEGUE DISTINGUIR O SEXO?"
"FACIL!!! 3 ESTAVAM NA GARRAFA DA CERVEJA E 2 NO TELEFONE."
Parte III - Adesivos de Carro
ESCOLHA O ADESIVO DO SEU CARRO
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
Para evitar filhos, transe com sua cunhada... Se nascerem, são sobrinhos.
Nois capota mas num breca!
Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma.
(adesivo em lotação clandestina em SP)
Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada.
(colado em um Corsa dirigido por mulher em SP)
Mulher de mini saia é o mesmo que cerca de arame farpado: cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
O homem foi feito antes da mulher para a mulher não dar palpite.
Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!!!
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Comecei a beber por causa de uma mulher, mas nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que conquista uma mulher várias vezes.
Não se esqueça: Jesus te ama... mas eu não!!!
ENTROMETEU
(adesivo colado em um Corsa branco com vidros pretos)
A inveja é uma merda
(colado em um Audi TT)
Adesivo colado na traseira de um carro:
Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.
Sorria... sua mulher me ama.
Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!!!
0 a 100 em 15 minutos
(colado em uma Brasília)
Na subida paciência, na descida, dá licença!
Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão.
20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
Como estou dirigindo? Disque 0800 e Vá à Merda.
Filhinho de Papai é a Puta que te Pariu!!!
(adesivo colado em um Audi TT em SP)
Comentário do Blog: Ai de mim... tudo isso é e-mail que recebo!!!!
Parte I - Gafes de Tribunais
Veja as célebres gafes em Tribunais...
Divirta-se...
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Vale a pena ler - são excelentes!
_____________________________________________
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
_______________________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
________________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
_______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
_______________________________________________
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
_______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
Parte II - Musca domestica
A ESPOSA ENTRA NA COZINHA E ENCONTRA O MARIDO, ATAREFADO, COM UM MATA-MOSCAS.
"O QUE ESTA FAZENDO?" PERGUNTA ELA.
"CAÇANDO MOSCAS," RESPONDE ELE.
"Oh! JA MATOU ALGUMA?" PERGUNTA ELA.
"SIM!!! 3 MACHOS E 2 FEMEAS."RESPONDE ELE.
INTRIGADA, ELA PERGUNTA:
"MAS COMO CONSEGUE DISTINGUIR O SEXO?"
"FACIL!!! 3 ESTAVAM NA GARRAFA DA CERVEJA E 2 NO TELEFONE."
Parte III - Adesivos de Carro
ESCOLHA O ADESIVO DO SEU CARRO
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
Para evitar filhos, transe com sua cunhada... Se nascerem, são sobrinhos.
Nois capota mas num breca!
Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma.
(adesivo em lotação clandestina em SP)
Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada.
(colado em um Corsa dirigido por mulher em SP)
Mulher de mini saia é o mesmo que cerca de arame farpado: cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
O homem foi feito antes da mulher para a mulher não dar palpite.
Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!!!
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Comecei a beber por causa de uma mulher, mas nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que conquista uma mulher várias vezes.
Não se esqueça: Jesus te ama... mas eu não!!!
ENTROMETEU
(adesivo colado em um Corsa branco com vidros pretos)
A inveja é uma merda
(colado em um Audi TT)
Adesivo colado na traseira de um carro:
Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.
Sorria... sua mulher me ama.
Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!!!
0 a 100 em 15 minutos
(colado em uma Brasília)
Na subida paciência, na descida, dá licença!
Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão.
20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
Como estou dirigindo? Disque 0800 e Vá à Merda.
Filhinho de Papai é a Puta que te Pariu!!!
(adesivo colado em um Audi TT em SP)
Comentário do Blog: Ai de mim... tudo isso é e-mail que recebo!!!!
segunda-feira, fevereiro 25, 2002
Seção de Esportes
Atlético vence no Atletiba!
Finalmente o Furacão desencanta e vence um Atletiba na Arena... Os gols foram marcados por Luisinho Netto (o carrasco alviverde [vide Paranaense 1998 e Seletiva da Libertadores 2000(1999)]) e Flávio Luís. Com a vitória o Atlético chega à zona de classificação na Copa Sul-Minas (Quarto Lugar).
Próximo desafio: América de Cali, pela Libertadores...
Atlético vence no Atletiba!
Finalmente o Furacão desencanta e vence um Atletiba na Arena... Os gols foram marcados por Luisinho Netto (o carrasco alviverde [vide Paranaense 1998 e Seletiva da Libertadores 2000(1999)]) e Flávio Luís. Com a vitória o Atlético chega à zona de classificação na Copa Sul-Minas (Quarto Lugar).
Próximo desafio: América de Cali, pela Libertadores...
sexta-feira, fevereiro 22, 2002
Seção de Piadas
Parte I - Besteirol Internético
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
E uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
Proton.
O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozoide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com voce porque a minha casa é um saco.
O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu to molusco!
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blackteria e um pretozoário.
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-não-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo
O que o minhoco falou prá minhoca?
Vc minhoquesse!!!
O que o pires falou prá xícara?
Humm! Que bundinha quente!!!!
Parte II - Curso de Insanidade
Gestão de Projetos
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é:
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
mailto:Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
mailto:Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: - "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...
29) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
Parte III - Paródia!!!
ÁGUAS DE MARÇO
(Letra e Música: Tom Jobindows 98)
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
Comentário do Blog: Saca só o naipe dos e-mails que eu recebo...
Parte I - Besteirol Internético
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
E uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
Proton.
O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozoide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com voce porque a minha casa é um saco.
O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu to molusco!
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blackteria e um pretozoário.
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-não-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo
O que o minhoco falou prá minhoca?
Vc minhoquesse!!!
O que o pires falou prá xícara?
Humm! Que bundinha quente!!!!
Parte II - Curso de Insanidade
Gestão de Projetos
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é:
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
mailto:Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
mailto:Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: - "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...
29) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
Parte III - Paródia!!!
ÁGUAS DE MARÇO
(Letra e Música: Tom Jobindows 98)
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
Comentário do Blog: Saca só o naipe dos e-mails que eu recebo...
quinta-feira, fevereiro 21, 2002
Seção de Esportes
Furacão dá outro vexama na Libertadores...
O Atlético parece ter encarnado o Coxa de 1986 ao perder a segunda seguida na Libertadores...
Agora foi a vez do Olmedo meter 2X1 no Furacão, terça em Riobamba... Messias (não é aquele do Coritiba) fez os gols do time equatoriano e Alessandro(Milagre!!! Ele não é muito de fazer gols!!!!) descontou para os brasileiros...
O próximo desafio do Atlético na Libertadores é o América de Cali, em Curitiba na próxima terça...
Furacão dá outro vexama na Libertadores...
O Atlético parece ter encarnado o Coxa de 1986 ao perder a segunda seguida na Libertadores...
Agora foi a vez do Olmedo meter 2X1 no Furacão, terça em Riobamba... Messias (não é aquele do Coritiba) fez os gols do time equatoriano e Alessandro(Milagre!!! Ele não é muito de fazer gols!!!!) descontou para os brasileiros...
O próximo desafio do Atlético na Libertadores é o América de Cali, em Curitiba na próxima terça...
Sei lá, mas isto tá parecendo aquelas notícias do MSN, mas vai...
Faleceu nesta segunda o Padre Santi Capriotti, presidente de honra e fundador do Grupo Escoteiro São Gaspar Bertoni (o qual faço parte desde 1992). Capriotti faleceu devido a complicações de ferimentos de um acidente sofrido há cerca de um mês quando arrebentou o cabo do elevador que utilizava-se para se locomover. Desde então o padre estava internado. O elevador era utilizado por causa de complicações causadas pelo diabetes. A saúde do padre complicou-se a partir de 1997(?) quando a igreja dele foi assaltada. Sendo diabético, ele pediu para os assaltantes para pegar a injeção de insulina dele porque sentia estar a glicose alta. Os bandidos não deixaram, e o Padre entrou em coma diabético.
O Padre Santi Capriotti era uma pessoa muito alegre, divertida e amigável e a comunidade do Jardim Botânico perde um de seus líderes e o Grupo Escoteiro São Gaspar Bertoni, seu grande padrinho...
Faleceu nesta segunda o Padre Santi Capriotti, presidente de honra e fundador do Grupo Escoteiro São Gaspar Bertoni (o qual faço parte desde 1992). Capriotti faleceu devido a complicações de ferimentos de um acidente sofrido há cerca de um mês quando arrebentou o cabo do elevador que utilizava-se para se locomover. Desde então o padre estava internado. O elevador era utilizado por causa de complicações causadas pelo diabetes. A saúde do padre complicou-se a partir de 1997(?) quando a igreja dele foi assaltada. Sendo diabético, ele pediu para os assaltantes para pegar a injeção de insulina dele porque sentia estar a glicose alta. Os bandidos não deixaram, e o Padre entrou em coma diabético.
O Padre Santi Capriotti era uma pessoa muito alegre, divertida e amigável e a comunidade do Jardim Botânico perde um de seus líderes e o Grupo Escoteiro São Gaspar Bertoni, seu grande padrinho...
domingo, fevereiro 17, 2002
Sonhos que marcam (Seção confeitaria)
Vou mostrar alguns sonhos marcantes que tive. Mais ou menos em ordem cronológica.
1- Idos de 1993: Sonhei que havia morrido por causa de uma árvore. Neste sonho eu vi meu pai com um segundo filho (na época era 1) do segundo casamento. Vi Jesus Cristo neste sonho e ele tinha um Corcel Belina da década de 70...
O Após: Este segundo irmão nasceu em 1998, mas no sonho não tinha aparente uma diferença de 11 anos entre os dois.
2- Idos de 1996 (ou será 1995?): Sonhei com uma menina. Eu vi. Não toquei. Fitei. Não pude me aproximar.
O Após: Cheguei a conhecer uma menina igual. Levei um fora...
3- Lá por 2000: Sonhei que estava num lugar à beira de um rio. Este lugar parecia o Afeganistão. E eu falei: - Perdemos toda a tecnologia.
O Após: Teve guerra no Afeganistão. O país está arrasado, mas isto pode não ser nada...
4- Final de 2000: Sonhei com trechos de uma letra e com uma melodia que não existe.
O Após: Ainda não passei pro papel, mas tenho tudo em minha cabeça.
5- Início de 2001: Sonhei que estava tocando com o U2. Estava eu com um violão (não sei tocar), comecei a fazer uma melodia que lembrava U2 mas daí ficou hardcore... Na saída encontrei o Billie Joe (Geen Day) e ele me parabenizou pela música.
O Após: Passei a melodia prum amigo que toca. Ele achou parecido com uma do NoFX...
6- Noite de 12/02 para 13/02 de 2002: Sonhei que entrei num apartamento. Havia uma menina que se apresentou, disse que era do Rio. Do nada comecei a teclar com ela no ICQ sob o mesmo teto. O apartamento era após um corredor longo. Entrando havia uma porta a frente. O cômodo em que eu estava era uma sala meio bagunçada (à direita da entrada). À esquerda havia uma ou 2 portas e à direita 1 porta que dava provavelmente para uma cozinha e de lá para uma saída. O computador ficava numa estante, nesta sala.
O Após: Recebi uns dias depois uma foto de uma menina com um rosto parecido, embora com olhos diferentes e o cabelo um pouco diferente.
7- Manhã de 15/02/2002
Sonhei com um professor de cursinho (fiz cursinho em 2001). Esse professor estava com um filho (ao que parece ele tem apenas uma filha) que era parecido com ele, só que um pouco ruivo.
O Após: Logo mando um e-mail pra ele contando...
Vou mostrar alguns sonhos marcantes que tive. Mais ou menos em ordem cronológica.
1- Idos de 1993: Sonhei que havia morrido por causa de uma árvore. Neste sonho eu vi meu pai com um segundo filho (na época era 1) do segundo casamento. Vi Jesus Cristo neste sonho e ele tinha um Corcel Belina da década de 70...
O Após: Este segundo irmão nasceu em 1998, mas no sonho não tinha aparente uma diferença de 11 anos entre os dois.
2- Idos de 1996 (ou será 1995?): Sonhei com uma menina. Eu vi. Não toquei. Fitei. Não pude me aproximar.
O Após: Cheguei a conhecer uma menina igual. Levei um fora...
3- Lá por 2000: Sonhei que estava num lugar à beira de um rio. Este lugar parecia o Afeganistão. E eu falei: - Perdemos toda a tecnologia.
O Após: Teve guerra no Afeganistão. O país está arrasado, mas isto pode não ser nada...
4- Final de 2000: Sonhei com trechos de uma letra e com uma melodia que não existe.
O Após: Ainda não passei pro papel, mas tenho tudo em minha cabeça.
5- Início de 2001: Sonhei que estava tocando com o U2. Estava eu com um violão (não sei tocar), comecei a fazer uma melodia que lembrava U2 mas daí ficou hardcore... Na saída encontrei o Billie Joe (Geen Day) e ele me parabenizou pela música.
O Após: Passei a melodia prum amigo que toca. Ele achou parecido com uma do NoFX...
6- Noite de 12/02 para 13/02 de 2002: Sonhei que entrei num apartamento. Havia uma menina que se apresentou, disse que era do Rio. Do nada comecei a teclar com ela no ICQ sob o mesmo teto. O apartamento era após um corredor longo. Entrando havia uma porta a frente. O cômodo em que eu estava era uma sala meio bagunçada (à direita da entrada). À esquerda havia uma ou 2 portas e à direita 1 porta que dava provavelmente para uma cozinha e de lá para uma saída. O computador ficava numa estante, nesta sala.
O Após: Recebi uns dias depois uma foto de uma menina com um rosto parecido, embora com olhos diferentes e o cabelo um pouco diferente.
7- Manhã de 15/02/2002
Sonhei com um professor de cursinho (fiz cursinho em 2001). Esse professor estava com um filho (ao que parece ele tem apenas uma filha) que era parecido com ele, só que um pouco ruivo.
O Após: Logo mando um e-mail pra ele contando...
Seção de Esportes Duplex Semi-Defasada
Terça 13 de fevereiro:
Neste dia Atlético-PR e Paraná Clube ficaram no 0X0. O Furacão foi superior em campo a maior parte do tempo, perdendo gols em todos os estilos. Kléber perdeu um pênalty, tendo isso e mais outras trocentas chances perdidas irritado o técnico Geninho...
Sábado 16 de fevereriro:
O Atlético Paranaense parece ter estreado um novo tipo de chuteiras: de salto alto. Fez uma partida irreconhecível frente ao Criciúma, em Sta. Catarina e perdeu por 2X1. Kléber marcou o gol de honra do Furacão no final da partida em que 2 atleticanos foram expulsos de campo...
Mais: http://www.furacao.com
Terça 13 de fevereiro:
Neste dia Atlético-PR e Paraná Clube ficaram no 0X0. O Furacão foi superior em campo a maior parte do tempo, perdendo gols em todos os estilos. Kléber perdeu um pênalty, tendo isso e mais outras trocentas chances perdidas irritado o técnico Geninho...
Sábado 16 de fevereriro:
O Atlético Paranaense parece ter estreado um novo tipo de chuteiras: de salto alto. Fez uma partida irreconhecível frente ao Criciúma, em Sta. Catarina e perdeu por 2X1. Kléber marcou o gol de honra do Furacão no final da partida em que 2 atleticanos foram expulsos de campo...
Mais: http://www.furacao.com
sábado, fevereiro 16, 2002
Sexta dia 15...
Este dia foi estranho e meio "torto"
Fiquei em claro até as 7 e acordei as 11:30, todo zumbi...
De tarde fui incumbido da missão de levar uma carta numa agência dos correios...
Estava começando a chuviscar... eu protegia com a camiseta o envelope...
Quando saí da agência começou a chover forte e mais forte e mais forte.... Percebi que estava molhado e sem toldo por perto... os pontos de ônibus estavam cheios... Resolvi abraçar a chuva... andar nela curtindo, sem se importar com que os outros pensavam... e tentar exorcizar o sofrimento que senti nos últimos tempos... vcs não sabem o bem que faz tomar um temporal... abraçar a chuva... senti-me mais leve, embora encharcado... até raspei a barba porque podia agora me ver no espelho sem chorar...
Este dia foi estranho e meio "torto"
Fiquei em claro até as 7 e acordei as 11:30, todo zumbi...
De tarde fui incumbido da missão de levar uma carta numa agência dos correios...
Estava começando a chuviscar... eu protegia com a camiseta o envelope...
Quando saí da agência começou a chover forte e mais forte e mais forte.... Percebi que estava molhado e sem toldo por perto... os pontos de ônibus estavam cheios... Resolvi abraçar a chuva... andar nela curtindo, sem se importar com que os outros pensavam... e tentar exorcizar o sofrimento que senti nos últimos tempos... vcs não sabem o bem que faz tomar um temporal... abraçar a chuva... senti-me mais leve, embora encharcado... até raspei a barba porque podia agora me ver no espelho sem chorar...
sexta-feira, fevereiro 15, 2002
terça-feira, fevereiro 12, 2002
Miscelanorama
->Nesse dia DOUZE(!!!!) fiquei a fazer nada... (ai, Jesus, parece u sutaque da terrinha...)
->No carnaval a MTV foi a salvação principalmente aquela hora que passou essa seqüência: Pixies "Here Comes Your Man", Pixies "Allison" e Jesus And Mary Chains "April Skies".
-> Antes que me perguntem: sou doente do pé, sim. Com muito orgulho!!!
-> É angustiante esperar por uma ligação que pode aumentar teu astral quando vc está muito triste...
->Nesse dia DOUZE(!!!!) fiquei a fazer nada... (ai, Jesus, parece u sutaque da terrinha...)
->No carnaval a MTV foi a salvação principalmente aquela hora que passou essa seqüência: Pixies "Here Comes Your Man", Pixies "Allison" e Jesus And Mary Chains "April Skies".
-> Antes que me perguntem: sou doente do pé, sim. Com muito orgulho!!!
-> É angustiante esperar por uma ligação que pode aumentar teu astral quando vc está muito triste...
segunda-feira, fevereiro 11, 2002
O Épico Pseudorrusso!
Deu no ICQ... a pessoa que teclava comigo não quis ser identificada com vergonha das merdas escritas...
TheRiot [NeverDies?]: (2:24 AM) como diria um profeta: itnofff cartrifftzak aletzuksa iniriksowoski itztraj jelev...
: (2:25 AM) verdade como diria o profeta amigo dele......
kksdnsndsj ijausjtnmsk surj shdychn auajhdmvi gsisjduen cnmzlaodx
sueflcs
TheRiot [NeverDies?]: (2:27 AM) e a mulher dele qdo pegou ele no bar: ynotfxa txerobitluáz filit puccatzxaska...
: (2:27 AM) ppuuttzz !!!
dai ele respondeu...... hudsdjxmc asie ikx izsd jkxzc zkssidfa ugh
TheRiot [NeverDies?]: (2:28 AM) e eles começaram a cantar uma canção típica dos pseudorrussos: ynok alutza krafka euqgnev jonotza ilichnofka....
: (2:29 AM) seriu ??!!!
dai fizeram uma homenagem a eleki era assim.
aisdjs xc nzsdjfn cvzjdfurey udfigua sdj klm xcp\oeur sdkjfn slkcmxv
TheRiot [NeverDies?]: (2:30 AM) ... anurka bazurka ilitxikza cerev udfigua!
Lindo. Não é!
Deu no ICQ... a pessoa que teclava comigo não quis ser identificada com vergonha das merdas escritas...
TheRiot [NeverDies?]: (2:24 AM) como diria um profeta: itnofff cartrifftzak aletzuksa iniriksowoski itztraj jelev...
: (2:25 AM) verdade como diria o profeta amigo dele......
kksdnsndsj ijausjtnmsk surj shdychn auajhdmvi gsisjduen cnmzlaodx
sueflcs
TheRiot [NeverDies?]: (2:27 AM) e a mulher dele qdo pegou ele no bar: ynotfxa txerobitluáz filit puccatzxaska...
: (2:27 AM) ppuuttzz !!!
dai ele respondeu...... hudsdjxmc asie ikx izsd jkxzc zkssidfa ugh
TheRiot [NeverDies?]: (2:28 AM) e eles começaram a cantar uma canção típica dos pseudorrussos: ynok alutza krafka euqgnev jonotza ilichnofka....
: (2:29 AM) seriu ??!!!
dai fizeram uma homenagem a eleki era assim.
aisdjs xc nzsdjfn cvzjdfurey udfigua sdj klm xcp\oeur sdkjfn slkcmxv
TheRiot [NeverDies?]: (2:30 AM) ... anurka bazurka ilitxikza cerev udfigua!
Lindo. Não é!
Cansei de Escrever o Mesmo Título...
Quinta 7
Se foram-se, tive pouca internet... o que me defasou...
Sexta 8
Resolvi doar sangue. Resolvi chamar a Simone para acompanhar já que ela mora perto do HC. Não conhecia ela pessoalmente. Fiz bem. Ela é muito legal. Algo engraçado é que por mais triste que eu esteja, sempre que esta fala comigo no telefone ou quando eu a encontrei e não fiquei mais triste... ela irradia uma energia positiva que me faz feliz, mesmo que por instantes...
Quinta 7
Se foram-se, tive pouca internet... o que me defasou...
Sexta 8
Resolvi doar sangue. Resolvi chamar a Simone para acompanhar já que ela mora perto do HC. Não conhecia ela pessoalmente. Fiz bem. Ela é muito legal. Algo engraçado é que por mais triste que eu esteja, sempre que esta fala comigo no telefone ou quando eu a encontrei e não fiquei mais triste... ela irradia uma energia positiva que me faz feliz, mesmo que por instantes...
Para encher o vosso saco: Mais resumo...
Terça (recuperando dados) dia 5/02
... Fiquei sabendo que morreu em Santos um tio meu (único tio paterno...)... Muito triste minha vó chorando no telefone... deve ser triste prum pai enterrar um filho...
Quarta medusa...
Os primos voltaram... as primas foram embrora...
Ceder a cama tem seus riscos...
Terça (recuperando dados) dia 5/02
... Fiquei sabendo que morreu em Santos um tio meu (único tio paterno...)... Muito triste minha vó chorando no telefone... deve ser triste prum pai enterrar um filho...
Quarta medusa...
Os primos voltaram... as primas foram embrora...
Ceder a cama tem seus riscos...
Um defasado Postando um resumão (Putz que palha)...
Domingo 3 do februário...
Nem me lembro o que fiz... o duro de ter criança em casa é quando a pilha dela é maior que a minha... e olha que a minha é duracell...
Segunda 4 do februário...
Sempre qdo tem visita em casa eu renho que ceder a cama... e nunca durmo bem fora dela... que foda... Chegou mais visita de madrugada: um primo de segundo grau, com seu pai (marido de uma prima), uma população de 3 subiu para 7 (Nigéria é fichinha...)
Terça 5 do februário
Os que chegaram na segunda foram -se no mesmo dia: meu priminho ia fazer (e fez) uma cirurgia...
Tem dia que de noite é foda...
VEJA NA SEÇÃO DE ESPORTES...
Domingo 3 do februário...
Nem me lembro o que fiz... o duro de ter criança em casa é quando a pilha dela é maior que a minha... e olha que a minha é duracell...
Segunda 4 do februário...
Sempre qdo tem visita em casa eu renho que ceder a cama... e nunca durmo bem fora dela... que foda... Chegou mais visita de madrugada: um primo de segundo grau, com seu pai (marido de uma prima), uma população de 3 subiu para 7 (Nigéria é fichinha...)
Terça 5 do februário
Os que chegaram na segunda foram -se no mesmo dia: meu priminho ia fazer (e fez) uma cirurgia...
Tem dia que de noite é foda...
VEJA NA SEÇÃO DE ESPORTES...
´Diário de um Defasado
Sexta 01/02
1 mês de Blog
Fui fazer um teste de emprego... fui bem... chamar é outra coisa...
Sábado 02/02/02/02/02 (Putz... sobrou 02...)
De repente fui pro cinema e assisti num dia a mesma quantidade de filmes num cinema que assisti em 12 anos...
Estavam eu, minha irmã, e minhas primas...
O primeiro filme eu não estava nem um pouquinho a fim de assistir: Xuxa e Os Duendes. Achei o enredo fraco...
O segundo tive cine-orgasmos: Harry Potter é um T...
O terceiro, apesar de longo, foi o bicho! O Senhor dos Anéis, que não conta a história de um joalheiro...
Agora, me perguntem como fiz isso?
Simples. No Cine Plaza (pç. osório) vc paga uma entrada e fica o quanto quiser... ê mamata... cheguei em casa perto da meia-noite...
Sexta 01/02
1 mês de Blog
Fui fazer um teste de emprego... fui bem... chamar é outra coisa...
Sábado 02/02/02/02/02 (Putz... sobrou 02...)
De repente fui pro cinema e assisti num dia a mesma quantidade de filmes num cinema que assisti em 12 anos...
Estavam eu, minha irmã, e minhas primas...
O primeiro filme eu não estava nem um pouquinho a fim de assistir: Xuxa e Os Duendes. Achei o enredo fraco...
O segundo tive cine-orgasmos: Harry Potter é um T...
O terceiro, apesar de longo, foi o bicho! O Senhor dos Anéis, que não conta a história de um joalheiro...
Agora, me perguntem como fiz isso?
Simples. No Cine Plaza (pç. osório) vc paga uma entrada e fica o quanto quiser... ê mamata... cheguei em casa perto da meia-noite...
sexta-feira, fevereiro 08, 2002
Seção de Esportes
Quinta-Feira 31/01/2002
Brasil goleia Bolívia com um show de Kléberson...
Jogando em Goiânia o Brasil passeou sobre a Bolívia. Os destaques brasileiros foram Kléberson, Gilberto Silva e Anderson Polga. Dos 6 gols, Kléberson fez um e participou de outros 3. Confira agora a Ficha Técnica da Peleja:
FICHA TÉCNICA
BRASIL (6)
Dida 6 -> Apenas assistiu ao jogo. Não foi exigido.
Juan 8 -> Boa partida, principalmente ofensiva, dando assistência para o segundo gol de Gilberto Silva.
Ânderson Polga 9 (Gol 81')-> Partida lúcida , cumprindo bem a função de líbero e tendo a atuação premiada com um gol.
Cris 9 (Gol 43') -> Não muito exigido defensivamente, marcou um gol importante e subiu com perigo ao ataque.
Belletti 8 -> Ótima partida, principalmente no apoio. Substituído por: Kléber 7: apoiou bem, sem sentir muito a estréia.
Paulo César 9 -> Ótima partida de estréia, com ótimos remates e bem no apoio, mesmo tendo mudado de lado com a entrada de Kléber.
Gilberto Silva 10 (Gol 46', 54')-> Mostrou não ser um volante brucutu, mostrou ofensividade sem comprometer a defesa. Bem melhor que o Emerson.
Kléberson 10 (Gol 63') Homem do Jogo -> Mostrou que sabe marcar e armar ao mesmo tempo. É um jogador completo (o mais completo do Brasil). Bem melhor que o Vampeta. Tem técnica e sabe rematar na hora certa. Não sentiu o peso da camisa. Jogou como se esivesse no Atlético Paranaense enfrentando o União Bandeirante. Substituído por: Esquerdinha 6 -> Partida discreta. O time perdeu o ritmo após a saída de kléberson.
Juninho Paulista 7-> Jogou bem, mas não considero o jogador certo para esta função: não arma, apenas conduz. Substituído por: Kaká 7 -> Entrou com gana, embora pouco nervoso. Partiu para cima da defesa, foi atrevido.
Edílson 6 -> Alguns lampejos, mas estava perdido em campo. Substituído por: Marques 6: Apreentação discreta.
Luizão 5 -> Fora de forma e sumido do jogo. Não se pode tentar jogar em função dele. Substituído por: Washington 7 (gol 71')-> entrou bem e fez a jogada aérea funcionar melhor que com Luizão.
Técnico: Felipão
BOLÍVIA (0)
Não prestei atenção neste time, darei nota coletiva: 4 -> tem um toque de bola razoável, mas tem uma defesa fraca e um ataque quase nulo.
Fernandez, Hoyos, Sanchez, Sandy e Colque (Algaragas); Olivares (Justiniano), Galindo (Torres), Ibañes e Vaca (Peña); Botero (Soarez) e Castillo. Téc.: Carlos Trucco (6!?)
Árbitro: Antônio Pereira da Silva 8 -> Jogo tranqüilo.
Local: Serra Dourada, Goiânia.
AGUARDE OUTROS DEFASADOS...
Quinta-Feira 31/01/2002
Brasil goleia Bolívia com um show de Kléberson...
Jogando em Goiânia o Brasil passeou sobre a Bolívia. Os destaques brasileiros foram Kléberson, Gilberto Silva e Anderson Polga. Dos 6 gols, Kléberson fez um e participou de outros 3. Confira agora a Ficha Técnica da Peleja:
FICHA TÉCNICA
BRASIL (6)
Dida 6 -> Apenas assistiu ao jogo. Não foi exigido.
Juan 8 -> Boa partida, principalmente ofensiva, dando assistência para o segundo gol de Gilberto Silva.
Ânderson Polga 9 (Gol 81')-> Partida lúcida , cumprindo bem a função de líbero e tendo a atuação premiada com um gol.
Cris 9 (Gol 43') -> Não muito exigido defensivamente, marcou um gol importante e subiu com perigo ao ataque.
Belletti 8 -> Ótima partida, principalmente no apoio. Substituído por: Kléber 7: apoiou bem, sem sentir muito a estréia.
Paulo César 9 -> Ótima partida de estréia, com ótimos remates e bem no apoio, mesmo tendo mudado de lado com a entrada de Kléber.
Gilberto Silva 10 (Gol 46', 54')-> Mostrou não ser um volante brucutu, mostrou ofensividade sem comprometer a defesa. Bem melhor que o Emerson.
Kléberson 10 (Gol 63') Homem do Jogo -> Mostrou que sabe marcar e armar ao mesmo tempo. É um jogador completo (o mais completo do Brasil). Bem melhor que o Vampeta. Tem técnica e sabe rematar na hora certa. Não sentiu o peso da camisa. Jogou como se esivesse no Atlético Paranaense enfrentando o União Bandeirante. Substituído por: Esquerdinha 6 -> Partida discreta. O time perdeu o ritmo após a saída de kléberson.
Juninho Paulista 7-> Jogou bem, mas não considero o jogador certo para esta função: não arma, apenas conduz. Substituído por: Kaká 7 -> Entrou com gana, embora pouco nervoso. Partiu para cima da defesa, foi atrevido.
Edílson 6 -> Alguns lampejos, mas estava perdido em campo. Substituído por: Marques 6: Apreentação discreta.
Luizão 5 -> Fora de forma e sumido do jogo. Não se pode tentar jogar em função dele. Substituído por: Washington 7 (gol 71')-> entrou bem e fez a jogada aérea funcionar melhor que com Luizão.
Técnico: Felipão
BOLÍVIA (0)
Não prestei atenção neste time, darei nota coletiva: 4 -> tem um toque de bola razoável, mas tem uma defesa fraca e um ataque quase nulo.
Fernandez, Hoyos, Sanchez, Sandy e Colque (Algaragas); Olivares (Justiniano), Galindo (Torres), Ibañes e Vaca (Peña); Botero (Soarez) e Castillo. Téc.: Carlos Trucco (6!?)
Árbitro: Antônio Pereira da Silva 8 -> Jogo tranqüilo.
Local: Serra Dourada, Goiânia.
AGUARDE OUTROS DEFASADOS...
Resumo de um defasado
Quinta 31/01
De madrugada uma surpresa... uma visita se adiantou um dia... fui 'desalojado' de minha cama. Chegaram uma prima e a filha-sobrinha dela...
Mais um mês terminando... Meu último dia de academia... Sabe como é que é... sem dinheiro é melhor não fazer nada que começar a criar dívidas...
Assistindo o jogo do Brasil surgiu uma proposta de emprego: vou para a "seleção" na sexta...
Quinta 31/01
De madrugada uma surpresa... uma visita se adiantou um dia... fui 'desalojado' de minha cama. Chegaram uma prima e a filha-sobrinha dela...
Mais um mês terminando... Meu último dia de academia... Sabe como é que é... sem dinheiro é melhor não fazer nada que começar a criar dívidas...
Assistindo o jogo do Brasil surgiu uma proposta de emprego: vou para a "seleção" na sexta...
quarta-feira, fevereiro 06, 2002
Quarta dia 30/01:
Seção de Esportes:
Kléber faz o 100º gol com a camisa Rubro-negra e ajuda o Furacão a arrancar heróico empate em BH...
O Atlético Paranaense consegue um importante empate frente ao Atlético Mineiro no campo do adversário. Mas para chegar a isso foi necessário sair de situações adversas como sair em desvantagem, jogar fora de casa e ter um jogador expulso quando perdia de 1X0... Mas o dedo do técnico Geninho e a superação da equipe fez o jogo acabar 2X2 e mais: Kléber finalmente desencantou fazendo seu gol 100 com a camisa do Furacão.
FICHA TÉCNICA
ATLÉTICO MINEIRO (2)
Velloso 9 -> Grande partida do arqueiro do Galo que salvou o time em momentos importantes da partida e não teve culpa nos gols sofridos.
Bosco 8 -> Grande surpresa para mim este lateral-direito do Galo. Velocidade e bom toque de bola. Tem potencial.
Marcelo Dijan 7-> Boa apreentação do experinte zagueiro alvinegro.
Álvaro 8 -> Ótimo nos desarmes e nas antecipações.
Jéfferson 6 -> Discreto sem comprometer
Djair 9 -> Perigosíssimo em bolas paradas.
Cleisson 5 -> Nervoso demais, fazendo faltas desnecessárias, merecendo até ser expulso por algumas entradas violentas...
Ramon 9 (CA) (Gol 71') (Homem do Jogo) -> Armou a equipe, chutou e fez um gol que premiou uma atuação irrepreensível...
Rodrigo 9 (Gol 41') -> Outro jogador que fez ótima partida e que fez um belo gol de falta. Substituído por: Kim 6 -> Sem comprometer...
Wellington Amorim 7 -> Não fez a torcida sentir falta de Marques (para bem ou para mal.) Substituído por: Afonso 6 -> Entrou nos últimos momentos...
Guilherme 6 -> Apareceu em alguns lances de cabeça, mas sumiu a maior parte do jogo...
ATLÉTICO PARANAENSE (2)
Flávio 8 -> Nenhuma culpa nos gols.
Rogério Corrêa 8 (Gol 81') -> Boa apresentação com um gol na hora certa...
Igor 6 -> Discreto com bons desarmes e poucos erros.
Altair 6 -> Partida sóbria. Substituído por: Ilan 8 -> Mudou a figura do jogo e deu um passe para o gol do empate rubro-negro.
Alessandro 7 -> Partida média do jogador que sentiu um pouco o gramado.
Fabiano 7 -> Fazia boa partida até ser substituído. Substituído por: Luisinho Netto (CA) 9 -> incendiou o jogo dando inclusive o cruzamento para o gol de Rogério Corrêa.
Cocito 4 (CA + CA = CV) -> Fez faltas desnecessárias e acabou expulso, complicando a equipe.
Flávio Luís 8 -> Fez boa partida substituíndo com competência Kléberson que estava na seleção.
Adriano 8 -> Boas jogadas armadas e muito trabalho para a defensiva do Galo.
Alex Mineiro 5 (CA) -> Jogou uma das piores partidas com a camisa do Atlético. Sumiu do jogo e perdeu bolas relativamente fáceis.
Kléber 6 (Gol 89') -> Não vinha fazendo uma boa partida e o gol veio para salvar a atuação e o time.
Árbitro: Fabiano Gonçalves 4 -> Falta de critério na aplicação (ou não) de cartões.
Local do Jogo: Independência, Belo Horizonte, MG
AGUARDE NOVAS PARTIDAS...
Seção de Esportes:
Kléber faz o 100º gol com a camisa Rubro-negra e ajuda o Furacão a arrancar heróico empate em BH...
O Atlético Paranaense consegue um importante empate frente ao Atlético Mineiro no campo do adversário. Mas para chegar a isso foi necessário sair de situações adversas como sair em desvantagem, jogar fora de casa e ter um jogador expulso quando perdia de 1X0... Mas o dedo do técnico Geninho e a superação da equipe fez o jogo acabar 2X2 e mais: Kléber finalmente desencantou fazendo seu gol 100 com a camisa do Furacão.
FICHA TÉCNICA
ATLÉTICO MINEIRO (2)
Velloso 9 -> Grande partida do arqueiro do Galo que salvou o time em momentos importantes da partida e não teve culpa nos gols sofridos.
Bosco 8 -> Grande surpresa para mim este lateral-direito do Galo. Velocidade e bom toque de bola. Tem potencial.
Marcelo Dijan 7-> Boa apreentação do experinte zagueiro alvinegro.
Álvaro 8 -> Ótimo nos desarmes e nas antecipações.
Jéfferson 6 -> Discreto sem comprometer
Djair 9 -> Perigosíssimo em bolas paradas.
Cleisson 5 -> Nervoso demais, fazendo faltas desnecessárias, merecendo até ser expulso por algumas entradas violentas...
Ramon 9 (CA) (Gol 71') (Homem do Jogo) -> Armou a equipe, chutou e fez um gol que premiou uma atuação irrepreensível...
Rodrigo 9 (Gol 41') -> Outro jogador que fez ótima partida e que fez um belo gol de falta. Substituído por: Kim 6 -> Sem comprometer...
Wellington Amorim 7 -> Não fez a torcida sentir falta de Marques (para bem ou para mal.) Substituído por: Afonso 6 -> Entrou nos últimos momentos...
Guilherme 6 -> Apareceu em alguns lances de cabeça, mas sumiu a maior parte do jogo...
ATLÉTICO PARANAENSE (2)
Flávio 8 -> Nenhuma culpa nos gols.
Rogério Corrêa 8 (Gol 81') -> Boa apresentação com um gol na hora certa...
Igor 6 -> Discreto com bons desarmes e poucos erros.
Altair 6 -> Partida sóbria. Substituído por: Ilan 8 -> Mudou a figura do jogo e deu um passe para o gol do empate rubro-negro.
Alessandro 7 -> Partida média do jogador que sentiu um pouco o gramado.
Fabiano 7 -> Fazia boa partida até ser substituído. Substituído por: Luisinho Netto (CA) 9 -> incendiou o jogo dando inclusive o cruzamento para o gol de Rogério Corrêa.
Cocito 4 (CA + CA = CV) -> Fez faltas desnecessárias e acabou expulso, complicando a equipe.
Flávio Luís 8 -> Fez boa partida substituíndo com competência Kléberson que estava na seleção.
Adriano 8 -> Boas jogadas armadas e muito trabalho para a defensiva do Galo.
Alex Mineiro 5 (CA) -> Jogou uma das piores partidas com a camisa do Atlético. Sumiu do jogo e perdeu bolas relativamente fáceis.
Kléber 6 (Gol 89') -> Não vinha fazendo uma boa partida e o gol veio para salvar a atuação e o time.
Árbitro: Fabiano Gonçalves 4 -> Falta de critério na aplicação (ou não) de cartões.
Local do Jogo: Independência, Belo Horizonte, MG
AGUARDE NOVAS PARTIDAS...
Mais resumos (isto está ficando nojento)
Quarta dia 30/01 (parte gama)
Melanciocinese
Nem cheguei em casa e minha mãe botou-me a ir ao mercado (no és Walter... Ligue djá!). Não gosto de melancia... mas sabe como é que é ter o único par de braços fortes da casa... lá fui eu quase morrendo de carregar uma melancia de 7Kg. O problema não era a melancia em si, mas a sacola que almentava a pressão sobre meus dedos... Exausto demorei umas 3 horas para me recompor (quem não tem carro vai a pé ao mercado...)...
Teléfono!
No telefone com Simone (até rimou!!! como sou um grande poeta!!! Segunda voz: como és um grande pateta!!!), contei o caso de Itupava e ela confirmou: era ela!!! era ela!!! Pena que não consegui ver o rosto dela... Pena que ela não me viu devido ao ângulo em que me encontrava...
DESTE DIA SÓ UMA SEÇÃO DE ESPORTES PARA FECHAR...
Quarta dia 30/01 (parte gama)
Melanciocinese
Nem cheguei em casa e minha mãe botou-me a ir ao mercado (no és Walter... Ligue djá!). Não gosto de melancia... mas sabe como é que é ter o único par de braços fortes da casa... lá fui eu quase morrendo de carregar uma melancia de 7Kg. O problema não era a melancia em si, mas a sacola que almentava a pressão sobre meus dedos... Exausto demorei umas 3 horas para me recompor (quem não tem carro vai a pé ao mercado...)...
Teléfono!
No telefone com Simone (até rimou!!! como sou um grande poeta!!! Segunda voz: como és um grande pateta!!!), contei o caso de Itupava e ela confirmou: era ela!!! era ela!!! Pena que não consegui ver o rosto dela... Pena que ela não me viu devido ao ângulo em que me encontrava...
DESTE DIA SÓ UMA SEÇÃO DE ESPORTES PARA FECHAR...
Outra parte resumesca...
Quarta dia 30/01 (parte beta):
Itupaveando
Comecei a andar e vi uma placa: Rua Itupava. Não resisti e resolvi itupavear...
Comecei itupaveando pela calçada norte... quando atravessei a 21 de abril havia uma pedra no meio do meu caminho (Pensem em Drummond...), e nesta pedra um cadáver: um passarinho morto (Segunda voz: não... cadáver vivo... fala sério!!!)... Parei em frente... olhei... quase chorei... e fui em frente (quase mandei rezar missa de corpo presente...).
Continuando o itupaveamento, resolvi atravessar para o sul da rua antes da 7 de abril (caramba!!! andei 2 semanas!!!). Naquele lado levei uma torcida de joelho por causa de uma calçada irregular... (Segunda voz: Mentira!!! Você não sabe andar na verdade!!!).
Perto da Tamandaré, uma surpresa (meio premeditada porque era até um dos motivos para passar por esta rua...): eu vi uma pessoa que encaixava perfeitamente com a descrição da Simone. Fiquei falando baixinho: "É ela? É ela? Será que é ela? Tomara!" (Mais tarde conto se era ou não). Seguindo, agora meio anestesiado (de felicidade), fui itupaveando até chegar na esquina germanomayeriana e fui "baldeando" ruas até chegar em casa...
CONTINUA...
Quarta dia 30/01 (parte beta):
Itupaveando
Comecei a andar e vi uma placa: Rua Itupava. Não resisti e resolvi itupavear...
Comecei itupaveando pela calçada norte... quando atravessei a 21 de abril havia uma pedra no meio do meu caminho (Pensem em Drummond...), e nesta pedra um cadáver: um passarinho morto (Segunda voz: não... cadáver vivo... fala sério!!!)... Parei em frente... olhei... quase chorei... e fui em frente (quase mandei rezar missa de corpo presente...).
Continuando o itupaveamento, resolvi atravessar para o sul da rua antes da 7 de abril (caramba!!! andei 2 semanas!!!). Naquele lado levei uma torcida de joelho por causa de uma calçada irregular... (Segunda voz: Mentira!!! Você não sabe andar na verdade!!!).
Perto da Tamandaré, uma surpresa (meio premeditada porque era até um dos motivos para passar por esta rua...): eu vi uma pessoa que encaixava perfeitamente com a descrição da Simone. Fiquei falando baixinho: "É ela? É ela? Será que é ela? Tomara!" (Mais tarde conto se era ou não). Seguindo, agora meio anestesiado (de felicidade), fui itupaveando até chegar na esquina germanomayeriana e fui "baldeando" ruas até chegar em casa...
CONTINUA...
Mais resumos enfadonhos...
Quarta dia 30/01...
Eu falei que ia andar que nem um camelídeo...
De manhã fui na academia, mas almocei cedo e parti para o Centro...
Tinha uma missão na Ébano Pereira: não cumprida...
Tinha uma missão na Santos Andrade: pareci ter obtido êxito...
Tinha uma missão no Alto da Glória: malogro total...
Teria que pegar um ônibus na região para voltar para casa... mas resolvi ir andando... andando...
CONTINUA...
Quarta dia 30/01...
Eu falei que ia andar que nem um camelídeo...
De manhã fui na academia, mas almocei cedo e parti para o Centro...
Tinha uma missão na Ébano Pereira: não cumprida...
Tinha uma missão na Santos Andrade: pareci ter obtido êxito...
Tinha uma missão no Alto da Glória: malogro total...
Teria que pegar um ônibus na região para voltar para casa... mas resolvi ir andando... andando...
CONTINUA...
domingo, fevereiro 03, 2002
Resumo de um dia
Segunda dia 28/01
Queria acordar às 8h... acordei às 10h... confundiu todo meu dia...
GAFE: na academia estava tocando Linkin Park, e eu cheguei a seguinte conclusão: "É o Nirvana reencarnado new-metal...". Eu ia transmitir este pensamento, mas não percebi que tinham acabado de trocar de CD... Aí eu disse pruma guria: "É o Nirvana reencarnado new-metal... mas esta música parece Alice In Chains... ERA ALICE IN CHAINS realmente...
Segunda dia 28/01
Queria acordar às 8h... acordei às 10h... confundiu todo meu dia...
GAFE: na academia estava tocando Linkin Park, e eu cheguei a seguinte conclusão: "É o Nirvana reencarnado new-metal...". Eu ia transmitir este pensamento, mas não percebi que tinham acabado de trocar de CD... Aí eu disse pruma guria: "É o Nirvana reencarnado new-metal... mas esta música parece Alice In Chains... ERA ALICE IN CHAINS realmente...
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